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青大园

做个梦给我

2018-11-20  点击:[]

我们都是环游不敢靠近的水星,我们都是等待靠近却怕靠近的太阳。

我愿意做水星,我愿意做不被靠近的太阳。

我不愿做被环绕的太阳,我不愿看到水星的环绕。

忽然听到那首歌,

——还要多远才能进入你的心,还要多久才能和你接近,咫尺远近却无法靠近的那个人,也等着和你相遇。

声音放得很大,没人在意,只有我,想哭。

没有水星环绕的长久体验,却会有水星的长久心境。

是我。

——要怎么探寻,要多么幸运,才敢让你发觉你并不孤寂。

要多么不害怕,要多么傻不怕流泪,要多么不怕分离,才敢说出心里的话呢?

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开始,是冲动的一时,心里有欣喜。但,不是恋爱脑,不是不在意,不是愿意随随便便对待感情,又怎么会一直不理智,何况,逼着自己理智是我的生活本能,生存的支撑。

没有的那种喜欢,该从何说起?

你像奶茶,未捧起就浓浓香甜,喝起来也是浓郁,很多人,爱,喜欢你的甜蜜和温暖,可我第一次喝就不喜欢奶茶,不喜欢太甜的它。我喜欢清茶,闻起来 ,香气淡淡,不易觉察,即使冲泡一杯,香气也是慢慢散出,也不浓郁,一口,也不会让人大大笑容,一句“好喝诶”,可我却情有独钟。

你喜欢亲密地拥抱,甜言蜜语;我喜欢并肩散步,不必说话。你是占有欲,时时刻刻你如何;我是我知道你很好,彼此的自在与牵挂。你要的是所有一切跟我说,不要冷场要热闹;我更倾心于不说话却也不尴尬。

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对朋友的关系与状态与心情,我可以开很多玩笑,说很多;可如果转换的身份,恋人,我却说不出。

一直以来,我的模样,越亲密,越局促。

或许,更大的原因,是我对你没有那种喜欢。

我喜欢你,对朋友。

我不喜欢你,对恋人。

关系的转变,反而让我不自在了。和你说话的简单自在感,消失了。你发来的消息,亲密的让我有些无所适从,和无法回应的尴尬,没关系才叫玩笑,这样的我们,一个亲密的表情包,就会让我有欺骗的愧疚感。

尽管我从来没说,我喜欢你。

可这种失落和难过要怎么说?你那么决绝,我又那么优柔寡断。你的态度我都了解了,我的想法,你一定不知道。

你真的了解我吗?我又真的懂你吗?

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所有的喜欢,我都很难主动去说。这辈子,我怕是都不会,出于心,对喜欢的人主动去说喜欢。

对不喜欢,我也总怕,太果决,伤人;太优柔,伤人。

我,最怕,给人带来麻烦。

我有时候觉得自己,自私极了。

心里打了无数草稿,设想了很多,怎么说,怎么做,你又如何反应,朋友们,最后,我,我们。

是我的不理智,崩盘了我的理智。

我害怕意外,最害怕被人知晓的意外。一场感情,一件事,我会等他真的发芽,长成能存活的树苗才会告知人们,

——看呐,我有一颗能长出小树的种子。

我很糟糕。

很糟糕。

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我会有边缘人的感觉,看自己的事,像看别人的风景。我可以完全无视自己和别人的心情,变得无情而不真实。却在不知何时何处,难过的崩溃,丢掉生活。

我不动声色,我丢盔卸甲。

我选择开心和不难过的方式,是假装,我忘了。

我,可能忘了吧。

想想,我大概有一点点,喜欢,那种喜欢。但他,太浅薄了。像一颗营养不良的种子,还没吸收好营养就被迫落下,强制发芽,然后,断掉,夭折。即使,没有被催生,大概也随着月亮的落下而落下吧。

不足够的喜欢,不能让不合适,不配对的预期为你改变。

我很糟糕我知道,但我却做不到为你改变,我只有,对不起。

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前面十八年的solo,是因为我潜意识里早有了这样的认知。我喜欢朋友之间的状态,说出口的那些喜欢,最后大多是陌生人了。尽管我不希望,尽管我是无心。唯有一个,三年不见,重逢时的不再提起,两个人幼稚地假装无事。

呵,哈。

很糟糕,烂透了。

我,胆小,懦弱,糟糕透顶。

我不适合做你的太阳,你不该委屈成为我的水星。

我也不喜欢“环游是无趣 至少可以 陪着你”,当然,这也不是你的剧本情节。

我着迷于朋友的相交,可以比恋人更亲密,同时更宽容。恋人之间,要花更多的精心准备和疲惫时的笑容,要保持在线,不能无意识的冷落。或许我太狭隘。可这是我的,基于我的生活体验的,现在唯一的结果。

因为,你不是,不喜欢一直甜甜奶茶的人啊。

你的热情和精力,让我不安了。

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对不起,没办法一直这么走。

对不起。

我的纠结难过你一概不知,你也只是沉浸你的世界和自我感动,你感受到了吗?我的感受。

要求开始的你,却总让我感觉需要我来哄你。

我知道你必定感受到了我的不在焉,你会不开心。我不希望你不开心,可是啊,我的心情,你早就听我说过了啊。你在意,可你在意到这些最重要的了吗?

我们的关系,让我感觉累了。

我强迫自己能给人安全可靠,这是我所希望,让人安心的人的模样和能力,可我,终究是个,一点都不聪明,一点都不厉害的女生,我好想越来越感觉这份关系不应该出现。

我一点都不无私和贴心,我自私的很。我封闭自我,我孤城自立,不愿打开城门,不愿意放人进来。你要的同心圆,我只能给一点点的相交圆。


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我做不到黏人又可爱,甜蜜得像蜜糖可爱多,我需要的是独立的空间,独立的思考,我自己的维度,能在不想说话的时候对反的理解而没有想多、担心和怀疑,想要的是不断相交的两条波浪线而不是两条融合掉的线。

有些矛盾,有点可笑,我。

最喜欢的是一个人待着,一个人散步,最怕的是只有一个人。

每走一步,都要犹豫试探,都要害怕一步沼泽,都要退缩,都要,不知如何是好。

我,身上长满刺,她柔软,但她也可以扎伤人。我就是个胆小的不成熟的小孩儿,看呐,说了这么多,我需要的,是个在我需要的时候,很长的一个时候,可以安静的烂好人啊,包容我的这些任性的要求,哈,你是不是很倒霉,莫名其妙的不理智喜欢了我一下。可你,需要同样炽热的回应,我没有啊。

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植根在骨的缺乏不安感,糟糕的任性性格,然后,我。

不敢说,要怎么说分开?

你说我很重要,可我不想做太阳啊,你,会成为水星啊。

对啊,我为什么不能靠近你呢?

可感情怎么讲道理?

可我怎么讲得出?

做个梦给我,这段关系,是个假象,是个梦。

让我懦弱地逃避。

有些话,矫情着就说出来了。

有些话,一犹豫又没办法开口了。

你会看到我偷偷做的这个梦吗?

懦弱地,我不敢署名,逼自己说给你。

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